1 (2009-07-19 17:32:42 отредактировано Lisonja)

Данные практические советы приведены как вспомогательное радикальное средство, когда уже ничего не помогает. Впрочем, как мне кажется, всегда надо действовать хитростью, а не словами, да уговорами.
Данными советами стоит пользоваться не слишком часто. Может быть, дорогие соратницы, мы с вами ещё что-нибудь придумаем в отместку!!!nomicons/wink


Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!)))))

Мы, женщины, по сути своей - ангелы. Просто когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

не согласна с этим убеждением-потом все самой же убираться придется:и борщ и носки...

Жизнь,равная веку,скоротечна,ибо длится не более доли секунды,и испаряется быстрее,чем капля росы в лучах Нового Солнца... (А. С. Самохина)

Осознать себя глупцом-не есть поражение, а лишь способ осознать свои ошибки... (А. С. Самохина)

3

В принципе, это действительно жестоко. Зряшный перевод времени, сил и продуктов. Но можно сделать и пнемного по-другому: вылить на пол борщ и уехать к родным, на дачу или к родителям, сообщив ему при этом, что вы не вернётесь.nomicons/tongue

Мы, женщины, по сути своей - ангелы. Просто когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле...

4

Вы забыли указать, сколько денег получает муж. 30т. руб в месяц или 30т. евро в месяц. У большинства женщин, список сократился бы до 0 - 1 пункта nomicons/smile

5

Да глупости....Я бы не мстила...)