26

[size=2][font=Arial, sans-serif]Тяжело делать бизнес в одиночку.[/font][/size][size=2][font=Arial, sans-serif][/font][/size]
[size=2][font=Arial, sans-serif]Бухгалтер - ты.[/font][/size][size=2][font=Arial, sans-serif][/font][/size]
[size=2][font=Arial, sans-serif]Уборщик - ты.[/font][/size][size=2][font=Arial, sans-serif][/font][/size]
[size=2][font=Arial, sans-serif]Продавец - ты.[/font][/size][size=2][font=Arial, sans-serif][/font][/size]
[size=2][font=Arial, sans-serif]Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.[/font][/size]

Предлагаю почитать http://www.cspsid-harmony.ru/blogs/arti … shchim.php

27

[size=2][font=Arial, sans-serif]У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.[/font][/size]

28

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

29

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

Предлагаю почитать http://www.cspsid-harmony.ru/blogs/arti … shchim.php

30 (2017-06-30 23:19:46 отредактировано kristinaasmus)

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Post's attachments

11 Анекдот.jpg 57.73 Кб, файл не был скачан. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.