1

00:00 часов. Мужчина в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
-Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
-Пап, я тр@хался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
-Нну, сына, куда завтра пойддешь? Ттоже трр@хаться?
-Нет...
-Почему нет???
-Ж%па болит...
***
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.
***
В офисе: Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги...
***
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@#$е хор!
***
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!
***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
***
– Холмс! Кто это так противно воет на болотах?!
– Элементарно, Ватсон! Это собака Басков!

2

Про бабушку в общаге - СИЛЬНО...

3

Klaid: в следующий раз будем наказывать за мат, а не редактировать сообщение.

4

народные приметы


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х"й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…

5 (2007-06-10 18:19:23 отредактировано САВа)

Перлы из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Большинство предсказанных событий так никогда и не произошли бы, если бы не были предсказаны заранее.
Казанова.

6

Маршрутка...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац

7

поздравляем американцев с новым президентом
http://i014.radikal.ru/0811/95/1ccc2d94f3c0.jpg

-----------------------------------------------------
Если Украина и Грузия войдут в НАТО, пусть пеняют на себя - я научу их Родину любить!

УСТРАЙВАЮ РАЗБОРКИ. ПРОФЕССИОНАЛЬНО. ДОРОГО.

8

http://s39.radikal.ru/i085/0811/c1/3b9b6120ece9.jpg

Существует самая жосткая ММОРПГ, графика зашибенная, онлайн около 7-ми миллиардов.
И один админ. По сути он добрый, но как забанит, то забанит.

[img]http://valid.canardpc.com/cache/banner/hi9s9r.png[/img]

9

ещё по теме Валуева
http://s49.radikal.ru/i125/0811/7b/f836cabee3b4.jpg

-----------------------------------------------------
Если Украина и Грузия войдут в НАТО, пусть пеняют на себя - я научу их Родину любить!

УСТРАЙВАЮ РАЗБОРКИ. ПРОФЕССИОНАЛЬНО. ДОРОГО.

10

Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.

Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?

Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.

Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.

Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.

М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.

Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...

Маршрутка легла в третий раз....

-----------------------------------------------------
Если Украина и Грузия войдут в НАТО, пусть пеняют на себя - я научу их Родину любить!

УСТРАЙВАЮ РАЗБОРКИ. ПРОФЕССИОНАЛЬНО. ДОРОГО.

11

муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уёбывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

-----------------------------------------------------
Если Украина и Грузия войдут в НАТО, пусть пеняют на себя - я научу их Родину любить!

УСТРАЙВАЮ РАЗБОРКИ. ПРОФЕССИОНАЛЬНО. ДОРОГО.

12 (2010-12-31 16:04:58 отредактировано RUSS MAN)

Стоят танки в ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ приходит полковник и спрашивает: почему на танках кошки сидят?А лейтенант отвечает-
У нас приборы ночного видиния спёрли!

13

Приходит беременная девушка к врачу а тот её спрашивает:какой у вашего мужа РЕЗУС?
Она краснея отвечает - Не знаю,наверно сантиметров 15-16!

14

На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Вовочка, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу.

15

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
- Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
- А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах были мои коньки.

16

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? и вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

17

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел".

18

На уроке русского языка Учитель спрашивает Вовочку:через что пишется ЖИ и ШИ Вовочка отвечает через Ж и Ш!

19

Учительница спрашивает в каком слове больше всео букв о?Машенька:болото,Миша:голова,Вовочка:Гоооооооооооол!

20

Урок физкультуры.Ребята лежат на спине и выполняют упражнение <<велосипед>>.Леша лежит неподвижно. - Почему ты ничего не делаешь? - спрашивает тренер. - А я еду с горки!

21 (2010-12-31 16:31:52 отредактировано RUSS MAN)

- Мальчик!Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю.Я тренерую своего червяка плавать брассом!

22 (2010-12-31 16:31:41 отредактировано RUSS MAN)

Друзья смотрят теливизор.
- Мне кажется,что первым пребежит вон тот спортсмен с красным шарфиком на шее.
- Это не шарфик,это язык!

23

Сидят чукча и геолог.Вдруг видят,что к ним идёт голодный белый медведь.Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.Геолог говорит: - Бесполезно.Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя.Мне надо бежать быстрее тебя!

24

ПОЖЕЛАНИЕ НА НОВЫЙ ГОД:Песни пой и веселись но под ёлкой не ложись чтобы ДЕДУШКА МОРОЗ в вытрезвитель не унёс!

25

23 февраля.
Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?