1 (2006-02-11 14:13:26 отредактировано Fate)

Хорошая болезнь амнезия - ничего не болит, и каждый день узнаешь что-то новое.
------
Пошел как-то Шварценнегер с друзьями в бильярд. Берет кий, наводит на шар, прицеливается. Друзья говорят:
-Арни! Ты куда целишься?? Там же нет лузы!
-Сейчас будет!

2

В сарае разгововор домашних животных:
Кошка -Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима даже незнаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина.
Коза- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду.
Спрашивают у собаки.
-Ну а ты Бобик ,что делать будешь?
Пес- Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :-совсем мы обнищали прийдет зима у Бобика x... сосать будем.
Так что я пока наверно останусь...


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

3

Romanich пишет:

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

ВАХ, зачэм абыжаеш...

4

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к большой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка.
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке

                ---------------

Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

(\__/)
(O.o )
(> < )  Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись чтобы помочь ему на пути к мировому господству.

5

koroleva пишет:
Romanich пишет:

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

ВАХ, зачэм абыжаеш...

Где-то высоко в горах... В деревне эпидемия холеры. Рано утром джигит выходит к ручью и видит, как турист собирается напиться от туда.
Джигит: Не пей, заболеешь!!!!!!!!
Турист: Я вас не понимаю, говорите пожалуйста по русски...
Джигит: Дорогой, говорю, пей медленно. Вода холодная - горло постудишь!

6

Мало кто знает, что когда гепард голоден, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.

- Василий Иваныч, у вас черные колготки есть?
- Странный ты, Петька - тебе зачем?
- Да вот, банк хочу ограбить...
- В чулках?.. Красиво!

Папа выходит из душа. Дочка спрашивает у мамы, что это у папы за штучка такая..
Мама: - Понимаешь, если бы не эта штучка - тебя бы здесь не было. - Потом вздыхает: - Да и меня, наверно, тоже...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Остановка. подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается.
- бл...ть!!! пи...ец!!! ё...ный в рот!!! стой на х...й!!! ох...ели пидарасы!!! оторвете к е...ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.


У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...



- Вы слышали про эстонскую мафию, которая до сих пор контролирует 30% акций ООО"МММ"?

7

Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

8 (2006-08-18 17:03:44 отредактировано fesd)

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.

9

-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
-А ты что, отстал?!

------------------------------------

Новости спорта:
"Это было о футболе, а теперь о чемпионате России…"

------------------------------------

Приходит домой кот. Весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит;
-Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение

***
Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так...

CS 1.6 - 888

10

Встречаются два члена в бане, один вялый, а второй полон сил.
-Что такое, что с тобой?
-Утром суют, в обед суют, вечером суют! Нет ни каких сил
-Не вставать Пробывал?
-Да, чуть не загрызли

11

Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.

---------------------------------------

Заходит посетитель , садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

12

- Я себя чувствую такой одинокой, - шепчет пани Ядвига своему партнеру во время танца.
- Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
- Это замечательно! - радостно восклицает партнер. - Вы бы не могли отклеивать для меня марки с конвертов писем, которые он вам будет присылать?

-------------------------

- Я вчера девушку от изнасилования спас!
- Как тебе это удалось?
- Вчера я ее наконец-то уговорил

---------------------------

Алкоголик покупает в аптеке одеколон:
- Дай мне, пожалуйста, четыре "Тройных" и два "Цветочных".
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
- С нами будут дамы...

---------------------------

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

----------------------------------

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

-----------------------------------

"Если ты откажешь, - сказал он, - я умру". Она отказала. Через 60 лет он умер.

-----------------------------------

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

----------------------------------

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

-----------------------------------

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

----------------------------------

Разговаривают двое мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю, и ничего. Наверное, что-то с головой стало.

13

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

-------------------------

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

------------------------------

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

--------------------------------------

Из разговора в поезде:
Первый:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

----------------------------------

Женщина о современных мужчинах:
"Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"

------------------------------------

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно было, лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!"

-------------------------------------

На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов". Народу пришло - ужас!
Лектор:
- Бывает, что мужчина любит мужчину.
Это гомосексуализм.
Все:
- Слайды, слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом.
Бывает, женщина любит женщину.
Это лесбиянство.
Все:
- Слайды давай!
Лектор:
- Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.

--------------------------------

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?

----------------------------

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

--------------------------------

Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!


----------------------------

Жена спрашивает мужа:
- Костя, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?!

14

У отца три взрослые дочери. Вечером телефонный звонок. Папа берет трубку и слышит ласковый мужской голос:
- Это ты, мой лягушоночек?
- Нет. Это хозяин лягушатника.

----------------------

Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
- Смотри, какой кривоногий мужчина!
Другая отвечает:
- Это мой жених.
- Да, а кривые ноги ему идут!

--------------------------

Девушка в универмаге выбирает платье.
- Пожалуйста, дайте мне, - обращается она к продавцу, - платье длиной 60 сантиметров, чтобы были видны чашечки.
- Тогда уж берите, - предлагает продавец, - длиной 40 сантиметров, чтобы был виден весь сервиз!

----------------------------

Японцы изобрели робот. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь - выполняет все, что ни попросят.
Немка говорит:
- Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина?
- Можете испытать!
Через 15 минут она выходит и говорит:
- Бесподобно!
Пошла француженка, через час выходит.
- Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это - просто высший класс!
Встает русская.
- Дайте и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит:
- Я тебе дам "батарейки сели"!

--------------------------------

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

-------------------------------

Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
- Во даешь, вот это круто, где взял-то?
- Да у меня приятель есть - джинн.
Он иногда желания исполняет.
- А можно и я что-нибудь загадаю?
- Можно, только он немного глуховат.
- Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут на него начинают падать факсы, прямо на голову.
- ...Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

------------------------------

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

-------------------------------

- Слушай, почему ты никак не женишься?
- Да, понимаешь, я ищу такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях.
Проходит время. Друзья снова встретились.
- Говорят, что ты наконец женился?
- Я уже развелся!
- Почему?
- Да она все перепутала: оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях.

----------------------------------

Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
Тот после долгого молчания:
- А посоветоваться с женой можно?

--------------------------------

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то положительное и говорил:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня со своей женой.

---------------------------------------

Как узнать, изменяла ли тебе жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

--------------------------------------

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

------------------------------------

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!

---------------------------------

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?
- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

-------------------------------

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.

--------------------------------------

Молодая и скромная женщина доверительно говорит своей подруге:
- Мне надо идти к врачу, но я стесняюсь. Он - мужчина, а мне перед ним надо раздеваться.
- Ну и глупышка ты! Ведь доктор - такой же мужчина, как и все.

---------------------------------------

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся.

--------------------------------

- Доктор, - спрашивает она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что Вы беспокоитесь, голубушка, - успокаивает ее доктор, - да в той же самой, в какой Вы зачали своего ребенка.
- Какой ужас! - восклицает она.
- Рожать на заднем сиденье автомобиля с высунутой в окно ногой!?

--------------------------

- Маша, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

-------------------------------

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.


------------------------------

- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить

15

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

--------------------------

Громкий стук в дверь застал любовников врасплох.
- Это мой муж! - испуганно восклицает женщина.
- Скорее прыгай в окно!
- Но это же тринадцатый этаж!
- Прыгай, прыгай! - взмолилась женщина.
- Сейчас не до суеверий!

-----------------------

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


----------------------------------

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

---------------------------------

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

---------------------------------

Мальчик и девочка из детского сада собираются перейти улицу. "А теперь дай мне руку", - говорит мальчик. "Хорошо, - говорит девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем".

--------------------------------

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.


----------------------------------

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно замечает:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

-------------------------------------

Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит:
- Милый, скажи мне что-нибудь теплое...
- Батарея...- немедленно ответил тот.

----------------------------------

Парень в затруднении:
- В кино были... В парке тоже... На дискотеке... Теперь куда?
Девушка не колеблясь:
- В загс...

-------------------------------

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

------------------------------

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Мишенька! - тихо отвечает девушка, покраснев.

------------------------------

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

---------------------------

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

---------------------------

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...

-----------------------------

- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.

------------------------------

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

-----------------------------

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

-------------------------------

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

---------------------------------

Телеграмма от друзей новобрачным:
"Первую брачную ночь мы мысленно с вами".

--------------------------------

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

-------------------------------

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим оценивающим взглядом.
- Ты что, решил вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

----------------------------

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем, так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, - с неизвестным солдатом!

------------------------------------

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

-------------------------------

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно!

---------------------------------

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

------------------------------------

О чем думают женщины, лежа под мужчиной?
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

----------------------------

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

16

- Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто!
- Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

---------------------------

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
- Следующий!
В спальне спортсмена:
- Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника:
- Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают.
Ночью страной командуют женщины.

----------------------------

Нью-Йорк. Вечер. У небоскреба лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Экспертиза выясняет, что упал он с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх, входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я познакомилась с ним в аэропорту, как это принято у нас, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок граммов. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно...

-------------------------------

Сельма и Улоф пришли с группой туристов в Лувр. Там Улоф буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой только фиговым листком. Он стоял так долго, что Сельма спросила:
- Ты чего ждешь? Осени?

----------------------------------

А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот эта любовь!
- Черта с два! Это радикулит...

-----------------------------

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

----------------------------

Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха.
- Смотри, какая классная фигурка, давай подклеимся?
- Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!


-------------------------------------

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика

-------------------------------

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай любовью займемся.
- Давай!
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

-------------------------------

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

17 (2007-01-27 15:45:09 отредактировано PandaHeist)

Письмо:
"Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Это ваш пользователь пишет. Помогите мне пожайлуста. У меня сегодня сломался интернет. Ещё вчера он работал, а сегодня япопытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель (компьютерщик) сказал, что это может быть из-за того, что сломался интернет. Почините его пожайлуста, или дайте мне пока другой интернет, потому что мне очень надо открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылкана важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идёт через мёртвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу."

Ответ:
"Здраствуйте, уважаемый наш пользователь!
Это ваш провайдер. Мы приносим вам извенения за временные нарушения работы интернета и хотим вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повториться, просим вас пользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую вы найдёте в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст вам новое подключение к интернену и внесёт все необходимые изменения мля его использования на Вашем компьютере.
Хотя вы исами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации, поучи меня ещё скрваки админить, ламер недоделанный."

Как же знакомо nomicons/laughing

18

***
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер:
- ...Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Провайдер:
- Торговаться!

***
- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

***
Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

***
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

***
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

***
Из реальной жизни: (техническая поддержка)-Знаете у меня не получается сканер запустить...... идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом-Извините, девушка, а Вы в Windows работали? -НЕТ! -Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание... )-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!

***
Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так...

CS 1.6 - 888

19

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь?
О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С такой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - нефиг делать.


- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной : "Отче наш, ежи еси на
небеси....

20

Вчера с утра приходит наш водитель, очень озадаченный.
Спрашиваю: что случилось?
Водитель: Ксения Собчак приснилась
Ну и че ты сней делал?
Водитель: переспал?
Ну и отлично)
Водитель:да, пол ночи думал как с этой дурой жить.

21

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль -ешь что хочешь, пей что хочешь, трахайся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!


Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще


Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...


Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать


- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?



Пасьянс для мужчин

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

22 (2007-03-22 21:47:52 отредактировано Daniil)

Поймал мужик золотую рыбку: -хочу маленький заводик , дом и машину. Рыбка:-хорошо , но в кредит или по лизингу...  -Так,выбирай : на сливочном или на растительном.

23

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дураки, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне :"У нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон?!

Скороговорочка:
Клара украла у Баскова баксы...


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и попивают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
–Вот блин! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Большинство предсказанных событий так никогда и не произошли бы, если бы не были предсказаны заранее.
Казанова.

24

Три новых русских сидят в баре:
-прикиньте пацаны я у своей дочки сигареты нашел ,незнал что она курит
-ет херня я у своей бутылку нашел недумал что она пьет
-не пацаны вы не поверите я у своей в сумочке презервативы нашел, ну вот никогда бы неподумал что у неё болт есть

Veni vedi vici

25

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.